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不经意的碰面,总是会让我的心里掀起一种不一样的感觉,有一种小小的激动,甚至很期待和他下一次的偶遇。
但是那时的我并不懂什么是喜欢,只是觉得也许就是许久没见老朋友了,才有这种感觉吧。
不过越是这样,我心里的情感总是变得更加复杂,我也越来越琢磨不透自己对他的心思。
我期待与他的见面,但是又害怕见到他,不知道是从哪里听来的道理,告诉我这就是喜欢,我在想难道我真的喜欢他吗,我不清楚。
后来我就在这种思想的反复煎熬中,一边疯狂地想他,一边疯狂地想要忘掉他。身边有越来越多的人知道他的名字,知道关于他的很多小道消息,可是我却什么都不知道,只知道我今天又没遇见他,一定是因为课间人太多了,被挡住了。
这种既复杂又莫名其妙的感觉伴随了我好久,我想这可能就是暗恋的痛苦吧,我还自大的以为自己很了不起,能够有这种伟大又奇妙的感觉,但是这一切都止步于那个夏天。
晚饭之后我和妈妈出去乘凉,在广场上,我看到他和王湉湉在一起玩,他还笑的那么开心。
我知道这个王湉湉,她是我们年级主任的女儿,和陈沐还是一个班的。
我终于知道了为什么每次见到陈沐的时候,他的眼神总是那么淡淡的,明明是很久都没有见了,我的心里是那么激动,可是他却无动于衷,原来是因为王湉湉。
王湉湉这样的女生确实很好,性格大大咧咧,和谁都可以打成一片,永远都有说不完的话题,和她在一起的时候都不用担心无聊,就连我自己也很喜欢这样的女生,所以陈沐应该也很喜欢吧。
那天晚上我很失落,妈妈看着我情绪很不对劲,还问我是怎么了,我告诉她我有点困了想睡觉。
晚上回去之后我洗洗就躺下了,不知道什么时候才睡着的,脑子里都是在想我刚刚看到的场景,猜想他们在一起都会聊些什么,为什么会那么开心。
不知道就这样想了多久,也不知道什么时候才睡着的,只觉得自己睡了很久很久,但是并没有因为睡眠充足而感到浑身轻松。
第二天早上我醒过来的时候,觉得自己的脑袋昏昏沉沉的,天旋地转的,恍惚了很久,觉得自己的心里空落落的,总感觉好像少了点什么,说不上来为什么会有这种想法,明明我好像并没有那么喜欢陈沐。
只是从那一天开始,我便告诉自己不要再去想他了,虽然很难做到,但我会很努力的克制自己。
在学校,我也不期待与他不经意的碰面了,甚至会很讨厌见到他,有时明明已经看到他了,我都会绕路走,就是不想和她见面。
我感觉陈沐对于我对他故意的疏远好像并没有任何异常的表现,所以我感觉更加难受了,自己真的很多余,我也就把自己心里之前有过的感情给扼杀了,收好,藏起来,最后再把他忘掉。
可我没想到他居然会来找我,那一刻我的心里完全就乱了分寸,但我只知道不管他说什么,拒绝就好。
我拒绝了他的一切,在那个秋天,在那个我已经记不得哪一年的秋天了。
但是人世间总是有那么多的阴差阳错,我完全没有想到我和陈沐之间的关系居然还会有另一个改变,我对他那种逃避式的感情居然也会随着时间的推移而逐渐的淡化,我好像没有那么讨厌他了。
在那个需要疯狂学习的年纪,我和陈沐在一起了,背着所有的人,但又好像所有人都知道一样。那个状态下的感情,总是让人患得患失,还害怕被发现,但是我们也很幸运的走过了三年,准确的说不到三年。
家里突如其来的变故让我的性情大变,那时陈沐和我总是因为一些鸡毛蒜皮的小事而吵架,他是一个多么优秀多么骄傲的男生,吵架的次数多了,他估计也是累了。所以自始至终我也没有告诉过他我家里的事情,可能在陈沐的心里,我一直就是那么一个无理取闹的女生吧,心情不好是常事,他都不以为然,习惯了。
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