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第11章 买单(第1页)

用我现在的思绪来回忆二十岁的自己,不禁会浑身冷汗,在那个浑浑噩噩的日子中穿行,像一只默默求生存的蚂蚁,在地上敏锐的找寻地上残留的面包屑,以此来维持生命的长度。渺小又倔强。自食其力又觉得力不从心。

青春期应有的忧愁都凸显出来,伤春悲秋的同时又加上家庭原因的掺和,犹如行走在清晨的迷雾中,迷失了方向。面前的一切像是处在混沌之中,不仅仅心被蒙蔽了,人也跟着不知道要走向哪里才是正确的。

冷静下来分析的时候,我总是把这所有的一切归咎于学业上的荒废,如果自己能够吃尽学习上的苦,那么我的人生将是另外一种局面,可是人生没有那么多的如果,如果都是在承认自己失败后得到的假设,我也一样。

潇洒不回头的走出校门,就注定了自己以后要在社会上吃一辈子的苦,当时可能没有意识到,只能感受到做出决定时的快感,天高任我行的想法在脑海中占据,终于可以脱离学校,走到社会中去,行走在人海中,来感受不被作业压榨的每一个夜晚。可是这样的快乐终究是短暂。

还没有来得及为自己庆祝,在母亲的安排下去舅舅家做一名美其名曰“保姆”的工作,看人脸色做事,委屈的时候只能和枕头倾诉的画面。让寻求心灵解放的我学会了逃离,学会了放弃。

在南方的稍时停留后,越发的觉得学历是我的硬伤,这也导致我不管在什么地方,都是低着头干着最下层的辛苦工作。吃尽了生活百样之苦后幡然醒悟,最终也挽回不了什么……

从此,开始一次次的为没有好好上学而买昂贵的单。一次次刺痛着心,一次次无声的打脸,那种感觉真的很痛。

在母亲面前梨花带雨的哀求,终于换回了自由身。但身子自由心去浮躁的难以平复。

看着村里人都背上行囊后离开,我的目光中总是带着羡慕,这种情绪不能太过于明显的时候,总是悄悄的躲在房头,目送她们欢声笑语的离去。

听不到她们说话的声音后,我便蹲坐下来,随手拿起地上散落的树棍在地上无聊的画着圈圈。而小黄则是忠诚的陪我左右。时不时的在我腿上蹭几下,过后又躺在太阳下悠哉的晒着太阳,只要我不离开,它会一直保持这样的姿势。

夜晚,我是失眠王国里的常客,担心着自己以后的出路,是一直这样浑浑噩噩下去,还是说再去一个陌生的地方开辟一个新的天地?我害怕失眠,失眠的同时会有无数的幻想在脑补填充,占据过大的时候,显然是要把自己逼疯,那些幻想只是不可能实现的痴心妄想,回归到生活真实的时候,我又觉得自己认不清自己的真实面目,一天天的用无数个幻想来满足精神世界的匮乏。

但这样容易满足,满足过后更容易失望。

在这样跌宕起伏的心情中一次次的演绎,最终是败坏了心情,在无尽的长夜里又开始用眼泪来洗刷,以此来证明自己真的是伤心了!

这样的伤心本来可以避免,而我硬是把自己逼进了一个死胡同,面壁思过的时候,只有用五味杂陈的泪水加以诠释了!我不是林黛玉附体,但是也把眼泪随身携带,任何时候只要稍许的情感酝酿,不管是泪雨潸然还是泪如泉涌尽情的对自己撒泼,情绪恰如其分的掌握。

白天,我又像是换做了一个人,若无其事的在庭院中走来走去,转换到无聊的时候,抬起头看天上的云卷云舒,那刻我又开始感到了无聊加寂寞,即使母亲不那么苦口婆心的说,我也会在这样的日子中感受到绝望,即使没有繁琐的工作量,但是这样日复一日的在院子里独步,不是我想要的。

长久的这样回忆,合适吗?谁没有回忆?别人都把回忆当成插曲,而我显然是把回忆当成家常便饭了,不停的去咀嚼,最后把陈谷子烂芝麻的事情无限的放大,留印在日常的生活中,而我的人生,也就是在一半回忆中,一半现实中过着,天平是平衡了,人却晕乎了!

什么道理都懂,自己也可以磕磕巴巴的解释出来,真正的做起来的时候,又觉得是那么的强人所难。而我又将怎么办?总是无数次的问,无数次的没有答案。无数次的听到父母们在院中的长叹,我慌乱了。

相比于之前,我觉得日子似乎好过多了,至少随着年龄的增大,挨打的次数没有了,挨骂的次数也随之减少了,做的不对的时候母亲也开始试着用语重心长的话语来规范纠正。

这个家在我用无数次回忆来拼凑的时候,不知不觉中在改变,变的开始有了家的味道,变的有了温度。

我不知道是因为我们都长大了,父母们觉得打骂有伤体面,还是说他们打不动了,也骂不动了,只有用语言来沟通,总之现在在家里的状况得到了改善,不再是小心翼翼的看着父母们说话,生怕那刻有一只手向我袭来,猝不及防的打在我的身上,这样的日子没有了。余下来的可能就是另外一种画面了,而这种画面,说老实话,我的幻想里从来没有出现过。

再从回忆里拉回到现实,面对的是硬生生的无力与悲催。而此时,人生还是如温水煮青蛙般的过着,即使日子比之前有些许变化,但这样的变化也无疑把自己的心给折磨的更加严重,似乎在抑郁的边缘徘徊。

而这最大的问题便是对于物质匮乏的无能为力。我再次的慌乱了,我生怕余生过的悲惨,我生怕余生在苟延残喘中度日,我害怕那样的结局,但是现有的时光,我还是如以往一样,地黄瓜上不了高架,烂泥扶不上墙。

而这所有的一切,是不是还是源于我从小根深蒂固的见识,犹如井底之蛙一样,始终意识不到世界有多大,海有多深,地有多宽广,天有多无边无际!

这一切归咎于最后,还是这几十年走来,目光所短有着极大的关系,而我又很不愿去接受现有的生活,内心挣扎,人却很老实的游走与各个廉价场合,购买生活中的必需品。算是做到了默认吧!

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